看到今天的文章題目，可能很多女人都想吐槽一句：男人有想和老婆說的心裡話？算了吧，讓他們和老婆說句體己話，不如等鐵樹開花！

女性往往對自己的另一半有著各種各樣的期待，對婚姻也時時有著嚮往。但無奈，那些個豬隊友，除了談戀愛時能說說情話，結了婚就成了悶葫蘆。

最常見場景是這樣的：老婆口若懸河說了半個小時，老公沉默半分鐘，然後回了一個字：嗯。

問他到底有沒有聽見你說話，人家的回復還是一個字：嗯。

再問他對那件事怎麼看，人家仍舊看著手機點點頭：嗯。

女人終于怒了。「你到底是怎麼想的！你為什麼不跟我溝通？你到底對我哪裡不滿意！我看你眼裡根本就沒有我！！！」

等女人劈裡啪啦發洩完，客氣的老公還能來上一句：「你怎麼又開始胡思亂想了？」不客氣的，乾脆推門出去，一走了之了。

有一句很文藝的話是：所愛隔山海，山海皆可平。落到現實生活中，這男人女人之間還真就像是隔著高山大海，兩人近在咫尺卻又像遠在天涯。那麼這男女之間的山海，到底可不可以移平呢？

感情最重要的是相互交流，不是一個人的脫口秀。其實，很多人不知道， 悶葫蘆丈夫們並不是一竅不通的木頭人，他們對婚姻也有著自己的期待，他們也希望在生活中能發發言，只是，有時候無從說起。

很多時候，女人不知道男人是怎麼想的，就像男人不理解女人是怎麼想的一樣。

最近，我們採訪了多對尋常夫妻，總結出了男人最想對妻子說的3句心裡話。

場景還原如下，快來圍觀吧！

01 「不要讓我猜，我做不到時刻與你心有靈犀」

委屈的妻子：

週末在二手網上掛了把舊木椅，有人秒回說要了，當天來取。隨之就是一段擠牙膏式的商量：下午幾點到？對方說不準，要順路辦別的事；在哪兒碰頭？對方說到了再定。

結果3點拖4點，4點拖5點，5點40分，我搬著椅子準備下樓，老公在客廳打遊戲，隨口問我：「要幫忙嗎？」我心裡有點兒生氣，說：「不用了，你玩你的。」

搬椅子下電梯時，我這委屈就像雨水一樣越積越多，自從搬了新房，所有舊傢俱家電都是我一趟趟折騰賣出去的，耗時間、耗精力，他就好像看不見我的辛苦似的，半把手都不幫。

不解的丈夫：

不懂她為什麼跟我生氣，賣完椅子回來就沖我一頓抱怨加指責，說我油瓶子倒了都不扶、不在乎家也不在乎她、只知道打遊戲……我滿腦子問號，那把木椅拿到樓下可能費點兒力氣，我知道她是想讓我抬下去，那盤遊戲兩分鐘內就能打完，為啥不能稍微等我一下？

就算怕買家等著急，也可以跟我說清楚，我肯定立刻陪她下樓！還有，家裡的財務一直是我開源、她節流，我以為她享受賣閒置物品的感覺，怎麼突然就委屈了？還發這麼大火，莫名其妙。

一個委屈，一個不解，這是夫妻之間最常見的矛盾之一，兩個人在發生這樣的爭執後，都會很難過。其實，造成這一矛盾的原因往往繞不過一個原理： 男性習慣處理事情，而女性渴望情緒安撫。

長久以來的社會環境以及對男女的不同期待，造就了「男性理性，女性感性」的主流狀態。對于很多男性而言，面對一件事，最重要的是明確訴求，然後著手處理，只要解決了就沒事了。但對于很多女性而言，最重要的是處理事情的態度，因為這能反映出當下的情感狀態：伴侶是否理解我、在乎我。

「透過現象看本質」的道理沒毛病，但問題出在男女對現象的理解常常有較大差異。比如文中的妻子之前因為買家的態度而積累了大量不良情緒，在這種心境下，就容易將丈夫的態度看作「隨口一問」「不放在心上」，而不是像丈夫說的，其實他有意願幫忙。

想要解決這個問題，夫妻雙方首先需要真正理解並接受男女的上述差異，而不是一味站在自己的立場上，認為「直男啥也不理解，沒救了」或「女人怎麼這麼矯情」。既然締結了婚約，兩個人就要為良好的關係共同努力。

每個人都有情感需要，丈夫要明白妻子相比自己更需要情感支援，同時也更羞于開口主動表達需要。

因此，在感受到妻子狀態不好時，丈夫最好能更積極主動地提供力所能及的幫助。而妻子也要在對丈夫不滿的時候提醒自己：「這是我的主觀判斷，還是他真的不在乎我？」同時盡可能主動詢問丈夫的真實想法，破除主觀印象，這樣兩人的關係就會有良好的改善。

02 「我只是個普通人，不能讓你完全滿意」

不滿的妻子：

生了老二，不放心保姆單獨看，不捨得老人勞累，我全職帶娃。現在日子過得一地雞毛，早知道這樣，當初我肯定不會果斷地辭職。他在美術學校當老師，之前收入一般，現在多帶了幾個學生，收入翻番，但以後倆孩子上學，這些錢肯定還是不充裕。

想催他辭職創業，他總是思前想後不肯行動，不知道他個大男人怕啥？平時讓他從超市買點菜也總買不明白，我抱怨兩句他就不說話，弄得好像我欺負他似的！

委屈的丈夫：

今天有個孩子藝考成績不佳，家長來投訴，處理完這件事我已經精疲力竭。多買了點菜，想著週末就不用出門了，能好好歇歇，結果……「你要把菜市場搬回家嗎？」「萵筍就挑老的買！」「這蘋果是買來當靜物的吧，光好看，能好吃嗎？」大段的抱怨像暴風驟雨一樣劈頭蓋臉而來，那一刻我除了歎氣不知道該幹什麼。

我知道她為家付出了很多，但我已經努力邁出舒適區——掙錢拼搏。創業，我自認沒那個能耐……只要她一心煩，全家人都籠罩在她的冷言冷語中， 我還能說啥，我啥也不想說。

在通常情況下，男性會被期望是高大、強壯、有力、可靠的丈夫和父親，而女性則被期望是美麗、溫柔、賢淑、包容的妻子和母親。「嫁給你，你就要對我負責」「我為家犧牲了這麼多，你對我好不是應該的嗎」……女性也因此更容易依賴對方，並對另一半有更多期待。 期待大，要求也就高。很多妻子會有上文中的表現：對另一半不滿、挑剔、抱怨。

這樣的情緒和表現情有可原，但如果只關注自己，妻子們就很難意識到， 其實男人也會有脆弱的時候。大家都是普通人，抗壓能力也是有限的，就算男人再努力，也不可能一蹴而就。不顧對方的實際情況盲目施壓，丈夫只會被妻子推得越來越遠，內心也越來越封閉。

「設身處地，感同身受」是解決這類問題的不二法門。在這個壓力與日俱增的社會中，無論是丈夫還是妻子，都很不容易，如果妻子能易地而處，嘗試感受丈夫擔負經濟重擔時內心的壓力、焦慮與恐慌的話，相信她內心自然會產生溫柔體恤。而丈夫也要意識到，相夫教子、柴米油鹽也並不是一件輕鬆的事，妻子負面情緒多也是很正常的，需要多關心與體諒。

兩個人生活在一起，如果彼此都把情緒發洩在對方身上，那麼內心都會越來越匱乏。 而如果我們能進一步交流自己在生活中的擔憂、無力甚至失控，相互扶持、相濡以沫的溫情才會有機會產生。這樣的溫情，是家庭堅實的基礎，是抵禦外部動盪的保護罩。

03 「男人也需要個人空間，不是不在乎你」

困惑的妻子：

我逛個街都想著給他買條短褲，在外面吃飯看到他愛吃的也會打包帶給他，跟朋友出去稍微晚一些就惦記著要回家。

老一輩人總說，結了婚，應該夫妻一體、同心同德，但我發現我家這男人怎麼就愛時不時跟我「搞分裂」：升職當晚，難道不應該跟我好好慶祝一番嗎？他跟哥們兒喝個爛醉；週末就應該一家人出去玩玩，他非抽半天找個破池塘釣蝦，一身汗臭加煙臭地回家。 他眼裡還有我這個老婆嗎？

煩惱的丈夫：

我老婆是個體貼、顧家的人，她經常會在不經意間暖到我心坎裡，但也經常讓我很頭疼。我是一個心裡裝不了太多事兒的人，有時候工作比較棘手或人情往來疲于應付時，就總想找個地方發呆、放空，喝酒、釣蝦……只要不費腦子，我都喜歡。

我不愛跟她倒苦水，因為這看起來太不爺們兒了，解決不了問題，還會讓她徒增煩惱。我們倆的興趣愛好不甚相同，她喜動我喜靜，結婚這麼多年也沒能改變彼此。我當然很愛這個家，也很在乎她， 但結婚真的意味著幹啥都要在一起嗎？

丈夫的這個問題，當然沒有標準答案。對于有些情感需要很強烈的人來說，黏在一起是種快樂，凡事都將對方納入考慮范圍是一件自然的事，並不需要額外耗力費神。但對于有些情感需要不強烈、喜愛獨處的人來說，保留個人空間就成了非常重要的事。要他們凡事都想著對方，他們會感到疲憊、受束縛。

這兩種模式並沒有對錯、高下之分，只是有差異的區別。很多男女會因為對方模式不同而認為對方這樣不好或不在意自己，其實本質上是希望對方改變，而自己不用改變。 改變對任何人來講，都是很困難的，這意味著我們需要在一定程度上犧牲自己，尤其是當一方被冠以「錯誤」的罪名被迫改變，就很容易引發不滿與對抗。

面對夫妻間的思維與模式差異時，我們需要主動理解與磨合，而不是把對方當作「問題」來除之後快。婚姻關係是靠兩個人共同維繫的，沒有哪個人必須完全改變自己來適應對方。

兩個人首先需要充分信任，然後慢慢弄清楚自己在什麼樣的情境下需要怎樣的對待，同時也嘗試去理解對方需要怎樣的對待，然後坐下來好好商量出一個雙方都能接受的模式。

比如妻子逛街都會給丈夫買東西，也希望丈夫外出時能給自己帶點小禮物，那麼丈夫最好記住，要在出差時適當花點時間給妻子挑點東西；而如果丈夫在情緒不好時希望自己待著，那麼妻子也需要有適當的理解和讓步，允許丈夫在偶爾精神壓力大時用自己的方式來緩解。

只有雙方都懷著善意去理解包容對方，差異才不會成為尖銳的刀子，刺傷親密關係。

真正推動愛情的，不是濃烈的愛，而是瑣碎的光陰。

在漫長的歲月裡，如果婚姻中沒有理解、缺少溝通，就會像極了一個猜謎遊戲，一個使勁兒比劃、聲嘶力竭，一個捂著耳朵不聞不聽。

所以， 有時不妨放下那些「我想」，去聽聽「他說」；去看看「前方」，而不是「差異」；多一些「我們」，少一些「你我」……相愛不易，婚姻本是一座橋，能看到、感覺到彼岸真實的樣子，我們才能好好走下去。